..........................................Support flyers......................................


Toutes celles et ceux  qui ont parcourus les rues glacées pour déposer dans divers magasins les flyers vantant leurs spectacle, vont me comprendre.Vous l'aurez constaté, il est toujours compliqué de mettre en valeur votre affiche en vitrine...

À vous, peuplade d'Homo sapiens sapiens, qui avait vu le commerçant perdre son sourire lorsque qu'il vous aperçoit franchir le seuil de son antre avec vos affiches, flyers et indispensable rouleau de scotch.
D'un rapide coup d’œil circulaire dans la vitrine  vous vous apercevez, les yeux pétrifiés d’horreur que vous n'êtes pas le premier à oser l'aventure, que la bataille va être rude pour trouver un endroit pour votre affiche et vos milliers de flyers.

Mais rendons à césar ce qui appartient à Jules et à mon beau frère l’intelligence qu'il a perdu lors de son accident de poussette.Après moult sollicitudes de diverses associations, il peut arriver que l'aimable commerçant(e) perde son flegme légendaire, que son amabilité en vienne à fondre tel un iceberg échoué sur une côte Africaine.
A défaut de pouvoir accrocher votre affiche, opter pour la valorisation de vos flyers...Je vous vois gesticuler derrière vos tablettes, ordinateur, téléphone, etc.
Oui je sais, le flyer n'a pas plus de succès que les affiches auprès des commerçants!
Pourquoi?
Ah, Ah,  Ah, Ah, Ah....
Voilà la bonne question!
Je vous répondrai parce que .... 

"Ah non !!! À chaque fois que la porte s’ouvre, tous vos maudits papiers s'envolent et c'est moi qui dois les ramasser."
Ou
"Mettez vos bidules là-bas entre le distributeur de bonbons et celui des préservatifs"
Ne confondez surtout pas les appareils, certains ont mis du temps à comprendre pourquoi ils arrivaient à faire des bulles de chewing-gum qui duraient aussi longtemps.

"Désolé, mais à chaque fois que la femme de ménage passe, un vrai ouragan la Gigi, elle met tout à la poubelle, vous avouerez que c'est ballot!"

Esquivez ces répliques et portez l'estocade, tel le vaillant chevalier qui pare quarte sur une pointe reçue, qui enveloppe en seconde ramène en septime et sur une magnifique inquartata, fait taire à jamais l'importun.

Avant
après


Pour faire plus simple, je vous propose de confectionner un support-flyer.

 Support adapté pour des flyers de 100 mm X 150 mm.


Matériaux et matériels. 


Pour commencer, munissez-vous d'une feuille cartonnée blanche, de 350 mm X 450 mm, grammage 220 à 330 gr (utilisé en général pour les cartes de visite)
Un cutter.
Un chalumeau coupeur oxyacétylénique.
Une règle plate d'écolier.
Un crayon de bois à mine fine (et non à mine dada!)
Une gomme.
De la colle à papier
 (pour les crâneurs de la colle à tapisserie, pour les raffinés, du blanc d’œuf).
Une plaque d'acier ou une planche pour la découpe.
(inutile d’essayer de couper sur le capot d'une 2CV Citroën, c'est chiant et franchement c'est nul)
Une chaîne d'arpenteur.
Un cerveau.
De la patience.
De la tranquillité.


Étape N°1
(a) Tracer une droite verticale représentant votre axe.
Plan N°1

(b): Ici commence le travail le plus fastidieux de notre affaire, tout le monde à, une fois dans sa vie dessiner un objet sur le principe de: Suivre les pointillés. C'est cette méthode que nous allons suivre pour le traçage de notre support.
À noter que les cotes horizontales figurant sur le côté B viennent en complément des cotes verticales figurant sur le côté A et que celle de A en complément de B.
Plan N°2
En reportant les cotes du plan N°2 vous obtiendrez le dessin du plan ci-dessous..
Trop cool non!
Ah! J'oubliais, laissez de côté la chaîne d'arpenteur.
Plan N°3

Telles les pustules sur le visage d'un pubère, une fois tous vos petits points placés sur la feuille, il ne vous reste plus qu'à les relier entre eux et découper au cuter.(laisser tomber le chalumeau coupeur oxyacétylénique.) Enfin lorsque je dis tomber, il s'agit là d'une métaphore.

 N'oubliez pas de tracer les traits qui vous serviront pour le pliage
Les cotes sont sur le plan N°2 .

Plan N°4

Si tout se passe bien vous devez obtenir ceci.

Plan N°5

Pour que l'ensemble se maintienne bien, qu'il ne parte pas en sucette, ni en vrille, ni à vau-l'eau, pratiquez des encoches droites de 15 mm de long à partir des points 10 et 15 et des encoches courbes de 40 mm à partir des points 7 et 18.(suivre des yeux le plan N°5)

Pliage

Et maintenant un peu d'assouplissement, en période de fêtes tout exercice est bon à prendre.
Pour la pliure (1) et (2) Emmener le pied vers la tête.
Plan N°6
Recommencer plusieurs fois l'exercice si nécessaire, attention aux déchirures.

Pliure N°3.

Plan N°7


Retournez-vous... Pardon, je veux dire retourner votre feuille cartonnée (poil au nez).
Et plier le pied vers la tête, recommencer plusieurs fois l'exercice si nécessaire, blabla-blabla.(c'est la même chose qu'en haut).

Il ne vous reste plus qu'à assembler le tout.
 

Coller un flyer ou ce que vous voulez.  
(C'est votre support après tout.Vous faites bien ce que vous désirez).


Bien présenté sur le bord d'un présentoir, votre support-flyers attirera l’œil du chaland, bien plus qu'un paquet noyé dans une mer de prospectus. En espérant que cet article vous donnera satisfaction, bon bricolage à toutes et à tous.



Théâtralement vôtre
Éric Garandeau.

ericgarandeau@orange.fr


Bonjour
Je vous propose ce mois-ci de réaliser un support Flyers


Très simple à faire, il vous facilitera la tâche pour la promotion de vos spectacles chez les commerçants de votre ville.


Pour cela rendez-vous sur "le coin du bricoleur".

Bon bricolage
et surtout
Attention aux doigts!




dynamite

Bonjour .
Comme beaucoup de troupes de théâtre, la confection d’un décor reste un des éléments principaux , the big gros morceau. Un péplum du bricolage qui  canalise beaucoup de notre temps et de notre énergie. 
Pour les représentations théâtrales nous disposons, dans le meilleur des cas, d'une salle polyvalente, cathédrale de loisir où la langue de Molière, Shakespeare et autres auteurs tout aussi connus se perd dans la cacophonie des voix fantômes et résonnantes et autre reste et résultantes des concours de belote ,loto,  bal à Gégène et la tête... Cconcours d’alouette.  

 Comment créer un environnement capable de faire oublié aux spectateurs qu’ils sont assis sur des chaises en plastique made in china, qui au fil de la représentation  leurs paraitront être aussi rigide que s’y ils avaient le fessier sur la muraille (de chine),
créez à moindres frais des décors et autres éléments qui le compose. Soyons présomptueux, à la hauteur de ceux de Roger Arte.
Comment donner au public l’illusion, ne serait-ce qu’un tout petit instant, qu’ils sont,  pour 90 minutes, dans un théâtre , quatre vingt dix minutes étant, me semble t’il, le juste milieu, juste milieu de quoi ? Nous pourrons tout à loisir développer ce sujet un autre jour.
Merci de votre compréhension.
Dans cette chronique nul plan avec mesure, ni gabarit près à télécharger (je veux bien être gentil, mais il ne faudrait tous de même pas pousser mémé dans les orties) la grandeur de chaque élément de décors étant dépendante de la place d’on vous disposerez sur scène.
Considérant que les grands discours font les petites journées !
Que coucher avec la femme du bedeau ce n’est pas de la religion !
Que de ce torcher le derrière avec des boulons ce n’est pas de la mécanique !
et que se torcher le derrière avec des orties, çà pique!
Je vous prie de bien vouloir me suivre ! 
Pas trop près !
 Merci.

Ah !J’oubliais… Pour celles et ceux munis de deux mains gauches ou ayant du mal à retirer leurs gants de box avant de faire du bricolage… Il est indispensable de se munir d’une trousse de secours complète ,les trousses vides étant réservé pour les présomptueux.

Caisse à dynamite.

Avant de mettre le feu aux poudres en explosant les conventions littéraires sur le bon cheminement d’une explication de texte à la nitroglycérine. Un peu d’histoire voulez-vous !
Qui l’eut cru (hormis le père Lustucru) que la dynamite fut inventée par ce cher, très cher Alfred Nobel en 1866. Oui, oui ! Celui-là même dont le nom sert de piédestal pour récompenser les illustres personnages de notre planète qui se sont battus pour la paix. Explosif comme info, non ?


Rébus d’Alfred



Après ce petit court d’histoire qui somme toute peut sembler, pas plus que d'avoine, rébarbatif et osons le dire tout de go… Qui frise l’horripilation affreuse de l’orifice extérieur du rectum par la face nord du sacrum… Pensez passants et passons à la pratique, aux choses sérieuses, ouvrons la porte et entrons dans le vif du sujet, si tenter que rencontrer le vif derrière la porte que nous utiliserons pour entrer dans le sujet puisse nous aider à comprendre... enfin comme dirai "Leutburgie" l'épouse de Pépain. "Bref......
 Trêve de commentaires inutiles et futiles, fadaises condamnées à choir dans la falaise des phrases inutiles… Pour les moins bavards ceux qui parcours de leurs yeux ébahis sans jamais ne rien dire, les gens, Pierre, Paul, et les autres, habitués aux « Soirées de Medan » je ne dirait qu’une chose « Qui ne dit mots consent. » (Amis de la littérature ceci est un calembour spécialement pour vous…) 


Pour la réalisation de notre dynamite, il vous faudra (et vrai couverture):
De la nitroglycérine
Du charbon en poudre.
De la craie.
Du sable.
Du Kieselguhr.


Voilà les composants à utiliser bien sûr, uniquement si vous désirez donner une représentation explosive, ou plus simplement et plus humainement parlant, envoyer votre belle mère en station orbitaire de la planeta scriptor culus…
 Pour celles et ceux, plus sage plus raisonnable plus sérieuse, qui n’ai pas envie d’avoir des ennuies avec la maréchaussée, je vous laisse les ingrédients et autres artifices plus conventionnels à un décor. 

N’empêche que la belle-mère en station orbitale autour de la planeta scriptor culus, demande réflexion…

Donc il vous faut.
Une caisse de bois rectangulaire.
Une planche copie conforme du fond de votre caisse.
(Il est bien évident que je ne veux pas causer de votre automobile).
Des petits tasseaux et (des grands tas d’intelligents).
Du tube PVC de 40 de diamètre.
Deux briques ou deux lingots d’or.
De la petite ficelle.
De de la plus grosse (pour les poignées)
De la moyenne…Pour rien
Du ruban de masquage.
De la peinture rouge.
Quatre petits patins de mousse (comme celles que l'on utilise pour mettre sous des chaises)
Trois mille deux cent quatre-vingt-quatre clous de tapissier.



Petit A…ne gris :Une fois cette figure solide composé de six faces terminées, comme le disais le roi d’Argos, percé à chaque extrémité de la face du coté opposé à celle déjà réaliser ou qui ne devrait pas tardé à l’être… ou ne pas être, mais là sont vos oignons…Deux doux trous creux pour y enfiler les ficelles qui serviront de poignée…Médusant non !!!!

B…same mucho: collé aux p’t’ère à l’intérieur et ce, aux quatre coins de ce parallélépipède rectangle, des petits tasseaux d’une demie fois moins grande que la hauteur totale de la caisse (ils serviront à poser le double fond)…Pour être sur que la forme produite par vos doux doigts est bien conforme à celle d’un parallélépipède rectangle, je vous laisse la formule pour le calcul de la grande diagonal :

Volume V = L x l x h


« Ne me remerciez pas, je vous en pris, cela est tout naturel »

C..curitée.. : Mettre les deux briques ou les deux lingots d’or dans le fonds de la caisse, pour donner l’illusion parfaite que celle-ci est remplie de chose lourde et non pas composer de chose creuse…Plus simplement, lesté la caisse pour plus de réalisme. Petit aparté (grand studio), j’ai émis la possibilité de placer deux lingots d’or en remplacement des deux briques, uniquement dans ma volonté de ne pas mettre de côté les troupes de théâtre les plus fortunés, à 40990,00€ le lingot, pas sûr que cela soit à la portée de tout le monde…fermons la parenthèse et mettons un point à fermer cet aparté.

D…profondis: Les bâtons de dynamites.
 Découper les tubes de PVC, de telle façon qu’il s’intègre dans la caisse, je préconise de les couper un poil plus court que la largeur de la caisse. Attention… Le poil étant là une valeur métrique tout à fait personnelle et qui ne correspond en rien à la valeur circonférentiel d’un  poils communs, je ferme la parenthèse) et profite du moment pour ouvrir celle que je n’ai pas ouverte aux débuts de cette phrase(.
Couper des bouts de ficelle, bout que vous glisserez dans le tube, le matériau ayant deux bouts et dans le but de vous faciliter la tâche, faite glisser le bout opposé à celui qui ce trouve entre vos doigts , ou vos moignons, pour celles et ceux qui sont invalides civils ou militaires. Bloquer le en l’enroulant de scotch, le rhum est fortement déconseillé, même s’il est arrangé.

E. mayonnaise : il ne vous reste plus qu’à peindre la dynamite en rouge (je sais que la couleur originale est marron clair, mais pour les effets de scène le rouge est plus intéressant) à défaut de particule, pour donner l’illusion d’avoir confectionné la caisse en bois noble, badigeonner la boîte avec de, la brou de noix…. De loin comme de près, réciproquement et inversement à la vue d’un homo sapiens-sapiens en phase terminale…Vous obtiendrez l’apparence d’une boite en vieux chêne, comprenez que votre boîte aura l’apparence d’une boîte de vieux chêne… Ah !!! la langue française !!!


Nota bene : adtonita et notatione enim simplices.

Pour celles et ceux qui auraient acheté les trois mille deux cent quatre-vingt-quatre clous de tapissier. Pour vous dire que déjà pour commencer et débuter cette remarque par l’amorce d’une remarque fortement désobligeante, mais nez en moins et pieds en plus, fort justes…  
Vous n’êtes pas fute-fute n’y très malin 
 Toutefois et si la possibilité d’entreprendre une nouvelle collection vous rebute (deux à zéro pour la France) Sur une planche de 5m60 de long Fixer les clous en deux lignes parallèles, disposer le tout en travers d’une route départementale, vous obtiendrez ainsi un merveilleux passage piéton pour hérissons et autres amis de la forêt..

Merci beaucoup.
C’est beau non!
 Snif, snif ! 
Quel final, quelle apothéose, débuter cette chronique par de la poudre et finir sur une note d’amour.